奥比花园

(资料图)

兰月月

在深秋的早晨醒来，每每从睡梦的混沌中一层层地拨开，重新回到清醒的时候，总是会有一种恍惚的丧失感，和孩童年代总是带着期待着某种新体验的心情醒来不同，人要是到了一定的阶段，什么体验都不过是过去的重复罢了，就这样一天天地，如冬天来临前逐渐干燥的空气一般，在万物由盛转衰的季节，自身的什么东西仿佛也在慢慢流失掉，真是讨厌的感觉，不过这种感觉很快也就被巨大的现实所冲淡，我还是得面对自己的工作，我还有机会把日子过得舒畅，带着这种躁动和自我安慰混杂的小情绪，我起身下了床。

面对镜子中那个略显消瘦苍白的面孔，我迅速打理好自己，拿起背包准备开始一天的工作日程，走到门口我才意识到，啊？我不是已经没有工作了吗，我转念想起一个月之前提交的辞呈，才明白我在上一个东家的工作已经在上周五结束了，由于我总是心不在焉，会忘记今天是星期几，即使是坐了几百次的地铁也会偶尔下错站，这种事情对我来说已经不足为奇

“真是的，也不能一直这么粗心，得打气精神啊”我一边咕哝着，一边毫无目的地走出门去。

做什么呢，在下电梯的时候，我这样想着，什么都好，总之还是让自己休息休息吧，在封闭的空间里，我时常感到一种窒息感，我快步走出大楼，漫步在小区的公园中，干净的石板路上零零散散地散落着枯黄凋零的落叶，空气中弥漫着青草的芳香，一阵凉风吹来，路旁的枫树便沙沙作响，又镇落下几片枯叶，一想到这是大自然在盛夏的繁华之后，最后的，优雅的舞蹈，我的心情又开始凝重起来，便也失去了欣赏风景的劲头。

就像是心自己长了脚一般，我又来到了那间咖啡厅，那是在厦门的一家略有名气的咖啡早午餐厅，我并没有喝咖啡的习惯，也不觉得咖啡有什么特别美味的地方，或许是咖啡这种东西相比起普通的饮品更有着小资的情调吧，搭配着爵士乐更是有种妙不可言的愉悦感，或许等自己慢慢有点小钱了，也会嗜咖啡如命吧。不过我来到这间咖啡厅，并不是带着对醇香咖啡的期待，而是想重温一些东西。即使这样做并不具有任何实际意义，或许我只是还在逃避着什么，而沉溺在过往的残骸中，从早已经熄灭的余火中回忆着已经不存在的温暖。就是这样，这件咖啡厅仿佛像黑洞一般吸引着我，从里面飘散出来的音乐和熟悉的气味温柔地敲着我的脑袋，对我轻轻低语着，好像是在说：“想起来，想起来，我还在哟…” 

我默默地走进店里，和老板打了个招呼，找到那个熟悉的位置坐了下来，心想着，要是老板知道有一个小伙子擅自在精神上把自己用心血建起来的小店赋予深刻的主观意义，一定会觉得惊讶的吧。

就这样，我坐在了那个曾经和她第一次相遇的位置上，清晨的初阳透过窗户照亮了我冰冷的双手，感受到了一丝难得的温度，服务员把点的拿铁咖啡端了上来，浮在表面的泡沫优美地展现出一个心的形状，在阳光的反射下闪烁着流动的光辉，那流动的形状好像在预示着什么巨大无比的真理和秘密，到底是什么呢，什么都已经无所谓了吧，我呆呆地望着空旷的座位，想象着她的样子，好像她就在身边一样，可悲的并不全都是我连和她的一张合影也没有，而是当我回忆起曾经我和她如此生动的一切时，遗忘的倪端已经开始了残忍地腐蚀，曾经如此深痛的感情，也被一天天的日常所淡化，我开始无法立刻回想起那张楚楚动人的面孔，但是只要静下心来，仿佛伸手就可以伸手触摸到一般，她的样子竟比她还在我身边时更加鲜明，也许是因为，我当时总是不敢仔细看她的缘故，也许是因为，思念扩大了之前未曾注意到的微小细节，她的面孔开始只是走马灯似的闪回，到后来慢慢的占据了我的脑海，我的身体和心。那是一张并不是那么标准的椭圆脸，白皙的肌肤, 小巧肉肉的耳垂，一头乌黑的短发和修剪到恰到好处的眉毛，一起思绪就会不自觉弯曲起来的细薄红唇，周边绝妙地撒布着几颗淡淡的美人痣，精致而挺拔的鼻梁，还有那双大而清澄明亮的眸子，时而天真地盯着你看，好像随时都想把对这个世界的好奇传达出来，时而眯起来瞥向一边，可爱地隐藏着自己一时难以述说明白的小心情。在遇见她的时候，我并非觉得她的脸有什么奇妙之处，但我后来逐渐明白，或许在这个世界上，我再也无法遇见比她还要美丽的女孩了，美毫无理由，不讲道理，慢慢地渗透着，震撼着你的心灵，比任何优美婉转的乐曲都要来得更加深刻和无可替代。

我开始慢慢地品尝着咖啡，当香醇暖和的咖啡穿透我的身体，残存的困意开始散开，我恍惚的神游也慢慢回到了冰冷的现实中，我俯下头来，趴在座位上，感到一阵无助的悲伤，我极力地想从过去学到一些教训，或者是说想挽回一些什么，但到头来，意识到自己不过只是在原地踏步罢了，无论如何我都已经失去了她，这是我怎么呼喊也改变不了的现实，但是我应该无耻地忘记掉她，然后自私的向前走下去吗？我时常感到迷惑，觉得自己掉到了一个井里，被困住了，要是井里有她在也就罢了，那样的话我就抱着她和她一起腐烂在那里，我这样想到，但是这个井里只有我一个人，她并不在那里，除了我以外没有人在那里，我自己也没有继续在那里独自腐烂的意义，所以我必须抓住一些什么东西爬上来，但这根看不见的绳索到底在哪里呢。

这个时候，吧里响起了那首辉夜姬物语的いのちの記憶，好像之前的某一个时间我也是坐在这样的咖啡厅，听到的这样的歌

あなたに触れた よろこびが 深く 深く，

轻触到你时 喜悦油然而生，

このからだの 端々に しみ込んでゆく，

深深嵌进身体各处，

ずっと 遠く なにも わからなくなっても，

即使，在漫长年月的彼端，一切已然扑朔迷离难知分晓，

たとえ このいのちが 終わる時が来ても，

即使，这短暂生命，总有终结之时，

いまのすべては 過去のすべて，

当下的一切 正是往昔点滴的光辉，

必ず また会える 懐かしい場所で，

你我定会在令人怀恋的地方，欣然重逢，

あなたがくれた ぬくもりが 深く 深く，

你曾给的温暖 深远绵长，

今 遙かな時を越え 充ち渡ってく，

如今 已淌过遥遥岁月 满溢而来，

じっと 心に 灯す情熱の炎も，

静静地 在心头点起的热情之焰，

そっと 傷をさする 悲しみの淵にも，

轻轻地 安抚你的伤痕 轻轻地 安抚你的伤痕，

いまのすべては 未来の希望，

现在的一切 宛如未来希望之伏笔，

必ず 憶えてる 懐かしい場所で，

永世不忘 在这眷恋的记忆之岸，

いまのすべては 過去のすべて，

现在的一切 正是往昔点滴的光辉，

必ず また会える 懐かしい場所で，

你我定会在思忆漫长的地方 再度重遇，

いまのすべては 未来の希望，

现在的一切 必定化作未来的希望，

必ず 憶えてる いのちの記憶で，

永世不忘 在这生命记忆的一页。

真是的，这么多年了，发生了这么多事情，歌单却也没有变过吗

但是之前一直紧绷着的东西开始异样地柔软下来，我开始思索，我想到些什么，但又立马忘却掉了，之后这种忘却又被新的思想所覆盖，于是乎我带着一种沉重的觉悟一般的心情开始写作，写关于她的一切，我能想到的唯一办法只有这个，也不知道自己想写的都是些什么，也不知道自己为什么要写，只是觉得总要留下一些什么好，现在依旧记忆鲜明的时光，总有一天是会慢慢地被淡忘掉的吧，人要如何才能抵御住宇宙的时间，还有本能对于真挚之爱的摧残呢，一想到这些就害怕的不得了，我必须要记下一些什么，什么也好，为了我曾经许下的诺言，如果不能确保自己今后不会遗忘掉一些曾经最重要的东西的话，无论如何也没有办法舒畅地向前走下去，即使从空空的脑中写出来的是一堆文字垃圾，即使能表达出来的也只不过是冰山一角，也要极力从最真切的记忆和心中抽取出那个尽可能准确的字眼出来，那个用全身心的感受转化而来的珍贵字眼，在一切都还来得及之前，在我失去掉它之前，将它抓住，紧锁起来，这样我就可以永远拥有那段时间的记忆，这样曾经的自己就可以永远活着，活在那个时候，那个她还在身边的时间和空间里。

五年前的那个夏天，

人只有知晓真正的快乐后，才会开始感到孤独

在那个时候我还是个20出头刚步入社会什么都不知道的傻瓜

如果无论如何都没有办法轻易地做到最绚烂辉煌的理想，那么就只要想着怎样好好地，美丽地活下去吧，绝不多余哪怕一点委屈自己，在精神上和身体上，美丽地畅快地活下去，活出每一天，每一秒，活出爱和完美，想到什么就去做什么，觉得坚持什么好就去坚持什么，会有适度的痛苦，但不要浪费太多时间在上面，这些痛苦是在教会你一些道理，然而学到了之后，你就不要过于留恋在痛苦之上，你就要往前走，感受下一个层次的痛苦与快乐。不要去依靠不存在的故事而活，而是用自己的身心创造你的故事

我一直在寻找着的，这个生存之道，是在我遇见诗颖之后，才开始慢慢懂得的

诗颖问过我好几次，我到底喜欢她哪里，当时的脑瓜子啊，竟是什么也无法说明白出来，她特别吧，又没有办法用一种世间的笼统的说法随意概括，她好看，却又说不出好看之外更深层的意义，无论说什么都会显得刻意而奇怪的吧

等到时间的沙漏磨平了我内心躁动的地方，我才明白她为什么让我如此着迷，她并不全心热衷于艺术，至少无法说出我热爱不会说话的艺术胜过热爱自己这种圣人之言，然而，她是把自己和她周围的一切用整个身体和心灵来爱的，这让她自己本身成为一件艺术，蔑视着一切痛苦的无意义又无法实际外显出来的精神斗争

我又想到太宰治关于美的感悟，又突然一顿清明，“美丽还需要什么内容吗?纯粹的美丽，总是无意义、无道德的，无可争辩。”，是啊，就是这么一回事，美就是美，既无需要刻意修饰，更没必要把美丽之上还强行塞进去什么意义，这反而更凸显出丑的不纯洁和复杂之处，凸显出我的原罪，我的欲望，我不切实际的梦想

她的美是无比真诚，真实又让人如此心碎，如此绝望的，就像你在夏日夜晚的山坡上，隐约看到远处深山的烟火，你费尽千辛万苦爬上坡去，终于看见了烟火升顶时那一瞬的绽放，随即夜回归了夜，寂静回归了寂静

但当时的我，却只能依靠着音乐和小说电影动漫，依靠着这些做着着笨拙而无意义的寻找动作，时而听着拉赫玛尼诺夫或者泽野弘之激情无比的古典和现代音乐而产生迅速流产的动力，时而从无关自己故事中的悲欢离合中得到短暂的快乐和伤感，或者是沉迷于科幻这种虚无缥缈，空无一物的幻影，而不是感受身边的世界和人有多么美好，刘慈欣虽然懂得宇宙的浪漫，却无法彻底通透现实中的爱情，现在回想起来，那时候自己也只不过是宁愿寄托于理想的形式，也不愿亲自去实现理想的那种懒惰的家伙，因为，我可以隐约地感觉到，有多大的理想，就要用多大的痛苦等价交换，但什么都不愿付出的那个时候的自己，真是我最阴暗的日子，这是一种比起理想愉悦的痛苦来说更加痛苦的死亡一般的感觉，没有什么特别想实现的愿景，没有一直以来坚持不懈的爱好，没有特别聊得来的朋友，感受不到来自家庭父母的温暖，对爱情似乎什么都知道，却又一无所知，总结来说，就是没有完整的情感，没有可以说出来的个性，没有爱别人的能力, 只有那白白流逝掉的时光。

然而所有这一切在诗颖出现之后，真正发生了改变

在那个冰心玉洁优雅的女孩，彻底地捕获了我的心灵之后

初次遇见那天，是个阳光明媚的下午

她看起来很舒服地一个人坐在那个座位上，穿着一件简单的黑色的连衣裙，阳光透过玻璃照亮她一半身子，均匀地铺在她红扑扑的脸颊上，时而一只手撑着呆望着窗外的绿叶，时而懒洋洋地转回头吹一吹热乎的卡布奇诺开始慢慢喝下去

我一直都惊讶于人与人之间的相识是多么随意而不可预测的一件事，我早就忘了为什么我在那天中午要走进那间咖啡厅，缘分就是这样不可思议，如果非要展开联想，从宇宙诞生的那一刻起，或许没有什么事情是注定要被写在时间的年轮中，有的只是必然的偶然和当下内心的决定。

这时店里响起的是那首歌，高田勋最后的动画名作，辉夜姬物语中的主题曲，生命的记忆，音乐之下，我出神地望着这个美丽的少女，她也貌似沉浸在这温暖的音乐中，露出一丝满足又略带忧伤的表情

这时她似乎是注意到了对面我的目光，我们的眼神第一次相交在了一起，我立马害羞地转过了头，脑海里的想的却是她那双大而清澈的双眸

“喂，这首歌，你听过吗”

我完全没有注意到，她已经拿着她的咖啡坐到了我的对面

“哦哦，当然”

我惊慌失措地回应道，在那个时候，我以为，这种漂亮到不真实的女孩子，和我是不可能产生什么瓜葛的，那个眼神的交流就是最后了

“这样~，是出自哪里的，真好听”

“辉夜姬物语”，我回答，对于音乐和动漫着迷的我，这些东西再熟悉不过了

“嘻嘻，这样啊，你还真了解啊”

“嗯~平时看的比较多罢了，顺便就把好听的歌曲也一并记下来了”

“我叫吴诗颖，你叫什么名字”，她看着我的眼睛问道

“兰月月”我小声又胆怯地回应道

“月月，真奇怪，像是小猫小狗的名字，不过还怪好听的” 她把眼睛眯起来笑着说

我刷地一下红了脸，自己从来就没有认可过自己的名字，名字是母亲随便取的，甚至有时候会怀疑，她当时给我取名的时候，是边看着电视边做着针线活然后从脑海中随意蹦出来的字眼中抽取了一个，并没有意识到，这带着女性化的命名必定跟随着一个男孩子的一生，并在暗中对他造成性格上的影响，事实上每一个做父母的人都不应该以随便的心态去生下一个孩子，他们至少应该学一学心理学和教育，然后确保自己给孩子好的未来环境再做决定”

“那你平时都听啥”

“都是一些比较古老的东西，现代的东西大多数都太迎合市场了，像是一些古典音乐，拉赫玛尼诺夫，肖邦，德彪西什么的，我一直以为，真正的音乐不是创造出来的，而是被发现出来的，那些音乐大师一定是这样才能写出歌来”

“嗯，你这个人，真奇怪”然后起身回到她的座位上

我无比后悔，一时不知道说些什么，很多时候都是这样，明明想表达一些自身的认知，但每每说完，就会觉得自己说的俗不可言。

但是无论如何，我都想要认识她，因为她对我说的的的确确是实话，我是奇怪的人这种事情，之前虽然没有人对我说过，可我就是能从其他人的神情和语言中感受出来，即使他们对我展露出体贴和照顾，可我最希望的确是有个实实在在的人能诚实地直接大声地呵斥我说: 喂喂！你这个人真是的，太奇怪了

于是我第一次主动和一个女孩交换了微信

那个时候，我到底为什么会那样做呢，明明一个人也不至于忍受不下去

事实上，我完全没有想着要准备什么这种事情，事情就这样发生了，在我看到她的第一眼时，我仿佛看到了她和我身上相同的一些东西，她好像和我一样，总是一个人，不太喜欢和周围人说话，总是在想着一些什么，我忍不住想要了解她的一切，了解她的烦恼忧伤，她的兴趣和快乐，她的所有小脾气和缺点，即使在知道后，我会被深深地刺痛，那也是不可预知的后面的事情了，况且这种刺痛比起空空无一物的心来说，不乏也是一种无比珍贵的宝物。

空无一物

在那年的春天的某个夜里，我正下班回来在健身房挥汗如雨的时候，我接到了妈妈的电话

“你奶奶她发了脑梗，快不行了，赶快回来看看吧”

我沉默了一回，详细问了具体情况，便挂了电话

当小时候曾经觉得如此遥远，又如此害怕的事情，真实地发生了之后，我的第一反应不是担心或者悲伤，而是空白，是的，我甚至继续完成了当日的训练，即使我知道我最爱的奶奶现在正在家乡医院的ICU里，她正在痛苦地维持着生命最后一丝烛光，我还是继续锻炼自己，脑子里空无一物

，我能做什么呢。

第二天我向公司请了假，早早地赶上回乡的第一趟列车

在疾驰的列车上，我努力回想着小时候和她住在一起时的那段遥远的日子

奶奶和父亲的关系，对我来说，一直都是个巨大的迷题

父亲曾经是人们眼中的天才，天之骄子，在80年代的时候，就凭借着优异的成绩，考入了厦门大学，听说原本可以上北大，因为爷爷不希望他离得太远，便选择了离家更近的省内高校，但是在那个连上中专都是光宗耀祖的年代，父亲的成就无疑是我们整个家族的希望

父亲在我的记忆里总是无比遥远，他在省出版社做记者编辑工作，小的时候经常不在家里，但在我小学的时候开始变得越来越奇怪，开始一整天一句话也不说，到后来，他开始出现难以理解的异样，毫无征兆地，在家里哈哈大笑起来，“哈哈哈哈哈哈哈…”那声音与其说是笑，不如说是扯着嗓子在呼喊着，没有任何情绪，就像是机器制造出来的噪音，我时常把房间锁住，躲在房间中用被子捂住耳朵，然后默默害怕到哭泣，到底有什么好笑的，真是搞不懂，他到底在笑一些什么呢，有什么东西会让他笑成那样，我又生气又伤心

后来在亲戚的议论中，我隐约听到了一些端头，好像是和一个我和母亲都不曾知晓的女人有关

我后来实在好奇，又翻过父亲以前的相册，那是一个风度翩翩的，梳着背头，戴着眼镜略显斯文的男子，他站在一大群学生中间，表情略显严肃，但总是在微笑着，但越翻到后面他的笑容就越来越少见，站在厦大校园一块石碑旁，在海边的珊瑚上，和好像是室友的哥们搭着肩在悬崖边，虽然并不总是一个人，但总是一脸忧愁的样子，到后来我翻到一张照片，条件反射地吓得扔在了地上，那张照片中，他裸着上身，一身精壮的肌肉，但是手上拿着一把刀，是的，一把类似水果刀的东西，脸上漏出与他一点都不符合的凶狠的表情，为什么要拍这样的照片呢，我实在迷惑不解。

到后来有一天，他慢慢地连笑声也没有了，跑出了家里，跑到了大街上，在马路上走三步就跪一下，走三步就跪一下，引得街上路人一阵围观和嘲笑，直到在警局做官的伯父，开着警车驱散了人群，把他拉回到了家，妈妈只是站在窗前看着流泪，从那个时候开始，我对父亲的憎恨和厌恶一天比一天深。以至于到了中学年代，父亲从精神病院回到家中，病状温和了许多，但除了和母亲有着几句日常交流外，对我却完全不搭理了，我也就发誓不再和他说话

但是到了后来，我的憎恨被一点一点的抹去，就只剩下什么也做不了的无奈，我对于父亲最深刻的记忆就只剩下小的时候他拉着我的手，到玩具店中购买我喜欢的奥特曼人偶，还有那天好像隐约知道门口埋伏着伯父带来的同事要把他抓到院里，他把我叫到房间里，给我的那个最后的拥抱，那天他实在是滑稽可笑，明明不准备挣扎，也从来没做过什么犯法伤害人的事情，却还是被一本正经的官人地像抓犯人一样冲进屋里扣押上了车，现在想起来那个样子，倒是怪可怜的。

在父亲不在的期间，母亲外出工作，无法照顾我，爷爷奶奶把我接过去住在一起，爷爷奶奶子孙满堂，唯独对我一个人偏爱有加，在爷爷奶奶的宠爱之下，我彻底把父亲的事情抛到脑后，我什么都和爷爷奶奶说，喜欢什么玩具就撒娇让他们买，他们白天送我上学，晚上回到家就和他们一起吃饭说话然后就坐在屋子里看电视剧，记得那个时候我最喜欢看的是龙珠和李小龙传奇，那是我曾经最快乐的一段时光，就像一家人一样

他们和我就像事先约定好了一样，决口不提父亲的事情，直到有一天，奶奶抱着我躺在院子的睡椅上，一个劲的流泪，我问她怎么了，她叹了一口长长的气，说：我对不起你的爸爸，他是那么好的一个孩子，那么好的一个孩子啊…

到了中学，我不再和他们一起居住，由于学业的繁忙，以及“思想”上的成长，和他们的联系也就越来越少，爷爷肺癌去世后，我更加想要逃离一切，不去想一切复杂和深刻的事情，变得越来越自我 只是在节假日去拜访独自一人居住的奶奶。

我至今也还是不明白，父亲到底在笑些什么，那些无意义的“哈哈哈哈..”中到底想要表达一些什么东西，或许只有他自己才可以明白吧

是的，这个世间根本没有所谓的真正感同身受，就像死一样，除了死者以外，没有活着的人可以真正感受和理解死，没有人可以做到理解一切东西，而且许多东西和死者一样，根本不需要你的理解

躺在那里的只有冰冷的，没有任何温暖的尸体

赶到医院的时候，奶奶已经陷入了深度昏迷，离魂归九泉只有一步之遥，她从ICU被推出来做检查的时候，我最后握住了她的手，手在那个时候还是有温暖的，我呼唤了三声“奶奶”，她想她应该是听到了，因为我看到了她眼角的泪水，就像病重后期的爷爷一样。

我想要哭泣，却硬是挤不出一滴泪水，我是怎么了，为什么会变成这样，这种时候不是应该哭的吗，周围的亲戚都在哭，我也应该哭一哭才对的吧。我失去了至亲，哭一哭总是要有的吧。

在奶奶去世那年夏天，我就遇到了诗颖，我把这当做奶奶灵魂的在天之灵，她活着的时候，总是希望我能找一个女朋友，希望看到我结婚生子的那一天，于是像那个时候忘掉父亲的大笑一样，我很快放下了至亲离世所带来的空洞，投入到了对她的疯狂追求中。

在接下来的一个月里，我们互相聊了很多，我知道了她刚20岁，毕业于女子师范大学，不知什么原因还一直没有找工作，在父母离异后，一直跟着妈妈生活

我了解到她最喜欢JOJO动画，喜欢看藤本树的漫画，喜欢烘焙和爵士乐，于是本着去爱一个人就要全方面和她的心融合的态度，我一下班就开始把JOJO从头看起，看到有意思的内容就和她分享，花了两天就把炎拳彻底代入进去看完一遍，并且真心喜欢上了藤本树这个漫画家，他的脑洞和关于情感的描写实在是令人印象深刻，每天地铁和洗澡时听的音乐也换到了爵士乐曲，迷上了比尔埃文斯的专辑，甚至是烘焙，我曾经照着网上的法子，买了原料照着做了一坨奇丑无比的巧克力蛋糕，当然被嘲笑了一番，也知道自己在料理上着实没有什么天分，随即作罢，在那个月，我彻底注重健身运动和饮食作息，一个月瘦了有10斤，增加了3磅的肌肉，并且在那时候开始研究起健康的饮食和烹饪，只吃干净的东西。  

在那一个月里，我的心里只有那个女孩，一来二往，我们逐渐熟了起来，这让我非常高兴，迫不及待地想要再次见到她，和她正式约会一次，不仅仅是因为第一次和一个女孩有这么多交流，还因为，那许久未曾感觉到的，和一个人内心交融的感动，感觉到我的世界可以不再是我一个人，还可以容下第二个人，必须要两个人一起，才会幸福起来。 

和她第一次约会前的那个夜晚，月亮是漂亮的满月，闪亮的像是一颗嵌在天空的银色宝石，湖面幸福地映射着城市五光十色的光影，在微风的吹拂下荡漾着生命的律动，我又感觉到了生的希望，我要把握住这次机会，我在内心默默想到

“喜欢周杰伦吗” 再次见到她的时候，她穿着一身粉红色的上衣，穿着超短裙和高跟鞋，迈着有些不适应的步伐靠近我说

“啊。。嗯，为什么” ，“感觉你在模仿他，讲话的时候”

是呀，我总是在拙劣地模仿着一些自己喜欢的东西，却又不得要领，仿佛是在别扭地操纵着一个线缠绕在一起的木偶，我喜欢照着视频弹好听的钢琴曲子，却从来没有为自己演奏过

我们一起走在夏天干净的街道上，现在回想，那天一定是阳光明媚，到处都是碧绿和花香，但那时我心里只有身边的这个女孩，还有自己，我想的只有我们，还有该如何开口跟她聊天。

约会的前一天晚上，她问我喜欢什么样的女生，当时我一时不知道如何回答，喜欢这种东西难道是可以用语言准确表述出来的吗，我喜欢你这样的，当时我的心里只有这句话，我甚至跑到健身房，让训练带来的肌肉疼痛证实这句话并非出于一时头脑不清楚

“这一个月我和你聊得很开心，虽然没之前见过面，但我就是喜欢你这样的，”在见面后不久我就如实地和她说出了这样的话，然后立刻惊讶于自身的仓促，

她也露出惊讶的神情，看见她抿起嘴巴转过头去，我想挽救些什么于是急忙说道“我虽然没有办法完全了解你”

“那是当然了”，听我说出这句话，她立刻回过头来看着我的眼睛温柔地说到

我被打断后慌了神，模模糊糊咕哝完了后面的话“但是今后#&无。。*论@发生什么~{}我都会那个^^陪在你身边的”

“什么？

她起先没听清我那又小声又没头没脑的告白

“啊…没有没有，什么都没说”

“哦~~” 她看着我的眼睛停顿了一下，好像明白了些什么，又骄傲地回过头去

我顿时想找一个缝钻进去，我到底在自以为是地说些什么呀，明明对眼前这个女孩的心情一点也不了解。

由于过于紧张又想在表面上保持男人该有的镇定和大度，我使劲压抑住想哭的表情，在倒茶的时候甚至活生生地把醋壶当成了茶

在我们都察觉到这一致命性愚蠢后，我们相对着，噗嗤一声笑了出来，不过幸亏这个差错，我紧绷着的神经有所缓解

享用完西餐和鸡尾酒后，我们一起到商场楼电玩城打了电动，在附近商店买了个JOJO的玩偶手办当做初次见面的礼物

在过马路时，我拉着她的小手，她的手冰冰的，不像是她这个年纪的少女该有的温度

“你觉得我们是什么关系” 

她突然这样问我

“我的心情已经刚才和你说了，所以你是怎么看我的”

她见我这么说，顿时露出难过的表情

“你这让很难回答”

“对不起，也许是我让你吓到了” 对啊，我到底再想些什么，再怎么说我们也才认识了一个多月

“不是这样的” 她停下来转向我，用手把头发别到后边，然后捂住脸沉默了一会

“当真喜欢我？”

“是的”，我坚定地说道，我从来没有对其他人有过这样的感觉

“不要喜欢上一个没有结果的人，我的意思是，我太复杂了，没有办法喜欢上现实中的人” 

我顿时心凉了半截，也不太清楚她说的复杂指的是什么，在我眼中，真的会有比我成分更复杂的人么，复杂对我来说是最好克服的障碍吧，我想她好像应该想说的是，她没有办法喜欢上现实中的我

她见我烦恼的样子，好看地冲我笑了笑，然后拉着我的手，往地铁走去

“走，回家吧” 

我们被夹在地铁的人群中，我撑着手护住她，不让其他男人碰到，但心中一直回响着她刚才的话，心想着，一出这个车站，所有又都结束了吧，又回到一个人的生活。

失恋来得是如此之快，我僵硬地呆站在原地，感觉到自己失去了重量，身体变得无比轻盈，列车疾驰过暗黑的地道，来到海边的路段，窗外跑过夏天若隐若现的月亮和云彩，静谧的海面上映射着厦门大桥上车流的光影。

诗颖拉住我的衣袖，时而捏捏我的手臂，我们面对面紧靠在一起，我害羞到不敢看她，但我能感觉到她时不时在用她那双大大的眼睛望着我，我能闻到她身上迷人的香气，感受到我爱着的这个女孩近在咫尺的温度。

外面的一切好像都和我不相关，我在这座城市工作了两年，一直在人群中毫无目的地找寻着什么，唯独这个夜晚，在这节拥挤的车厢里，我找到了我的归宿。

好幸福，如果能再慢一点就好了，一切都跑的太快了。

“你在想什馍”，她见我深沉地沉默了许久，调皮地拍了我一下，用好笑的口气问道

“好想这辆车能够一直开下去”

“嗯…砸瓦鲁多，几干哦头吗累，哈哈哈…”

那天晚上我决定脱离幻想，重振旗鼓回到现实中，不再去打扰这个女孩 

过了一星期，她继续约我出来，说是要来我家看看我，我却毫不犹豫地答应了，之前的决定就跟开玩笑一样

甚至于想到她之前说她穿着高跟鞋会硌脚，不太舒服，于是便上商场买来鞋垫准备送给她，后来又转念一想过于肉麻就没有付之行动

我花了一整天把我那狭窄的出租小屋打扫地一尘不染，然后在约定的时间，骑着我的小电炉去地铁接她

那天是个炎热的大晴天，她这次穿着一身白色的连衣裙，画着恰到好处的淡妆，看起来十分优雅和性感

我真的自己憎恨自己的贫穷，竟然骑着这样一辆垃圾电动车来载这等美丽的姑娘，所幸的是在那不久后，那辆车就被人偷走了，结束了它在我手上罪恶的一生

但是她并没有说什么，坐在我的后座上高兴地唱起了歌

到家后，原本她是想来看看我样的家猫，但是那天它却不识趣地躲到了床底下

于是我们就坐在沙发上尴尬地看着电视

“诺，她用手推推我说，要是不考虑任何现实因素的话，你希望做什么”

“当个小说家或者是拍电影吧，但是我果然什么都做不到啊，毕竟没有经历过什么，看小说和自己写的话完全是另外一回事了”

“哦…那就由我来实现你这个梦想吧” 她过了许久才盯着电视回应道

“耶？怎么说”

“你不是想让我当你女朋友吗，那我就扮演你的女朋友吧”她突然调皮地蹭过来

我条件反射地吓了一跳，要是没有旁边的扶手，几乎都要摔落到地板上

“可是，这和成为小说家和电影家又有什么关系呢”

“不过这可是有条件的” 她忽略我的疑问继续说道

“我呢，没有什么特别的梦想，我最大的梦想就是有一间农庄小屋，然后可以种地养羊，然后用自己收的稻子做些蛋糕卖掉”

“怎么样很没出息吧” 她压低声音问我

“怎么会，只要诗颖觉得这让你能够快乐的话，那就去做好了，我支持你”我是真的觉得她的这个梦想十分美好，每个人都有着奇奇怪怪的梦，她的这个梦想确是意外的单纯，但是一想到这是我眼前爱着的这个女孩的梦，我便觉得世界上没有能够比这个梦想还要重大的事。

“嗯..可是，我一个人的话，是没有办法做到的, 因为。。。来不及了，你愿意帮我吗，我的意思是……”

她正兴奋地说着的时候，突然停了下来，然后叹了一口气，略显忧伤地说道 “没有，还是算了吧。。。”

“无论是什么，只要我能帮上的，一定尽力” 我立马答应道

“真的吗，那我就说了哦，真的说了哦”她脸上又露出了开心活泼的表情

“也就是说，你帮我打造这个梦想中的农庄，然后你就可以把我们实现这个愿望的励志故事写成小说，怎么样，很不错吧 ”

“听着不错，可是要怎么…”

“这个待会再说”

她又开心地起身挪近我座的位置（之前我刻意和她保持着一个身位的距离），用她那小猫一般的眼神盯着我

“月月，你是不是从来没有做过”

“诶！！？….这…怎么说呢，这….” 我一时慌了神，才想到这是第一次有女生来到我家里

“这里，你想试试吗”她安静地把手放在她的胸前

我顿时满脸通红，说不出话来，只是条件反射地说了一句“不。。不行的，这种事…”事实上，在那之前，我从来没有想象过关于她的想入非非的事情，但是她的身体，她的呼吸，她的声音，她温柔地脸又总是漂浮着萦绕在我的心里，挥之不去，本能的幽灵吗？

她见我这幅紧张兮兮的样子，好笑地说道“哼，大笨蛋，想到色色的东西了？”

“才。。。才没有哦~怎么可能，想那种事情，我哪里有，哈哈哈”

“你不想吗？”  

“才没有这么想” 我这次坚定地说道

“不想听听我的心？”

“才没有啦，，，诶？ 心？”

她拉住我的手，突然一把将我搂在她怀里，我的头靠在她柔软的胸口的上，感受着她呼吸急促的起伏

我听到“砰砰砰砰砰砰”的声音，起初我以为那是我自己的心跳，但从惊讶中回过神来后，我才意识到，自己刚才的紧张已经完全平静了下来，我在我爱着的这个女人的怀里，听着她宛如律动歌声一般的生命之音，我仿佛回到了母亲的子宫，被一种巨大的温暖和生命的浆液所包围，听不见了周围一切声音，听不见电视中的音乐,窗外的鸟叫声，我闻到她身体散发出来的淡淡的香味，还有，那应该是她头发的味道，但是不确定，在很久之后我偶尔在使用一款氨基酸洗发水时又闻到了那个味道，才想起来，那个时候我闻到的一定是这种味道，从那以后，我就只用这款洗发水

“月月，你最喜欢哪部电影”她用手抚摸着我的头说道

我舒服地都快要睡去，过了好久一会，我才意识到她和我说的话的意思

“银翼杀手吧”

我瞬间想到了这部电影结尾中的台词“一切都会逝去，就像泪水消失在雨中”

一切都会逝去，一切都会逝去，我心里回荡着这句话，这样就足够了，足够了

我抬起头来，我看见她闭上她的眼睛，靠近我的脸

那一瞬间，我头脑里闪过她之前和我说的话，几乎是在一瞬间，我不相信幸福来的会如此容易，在那个瞬间，我脑海闪过的念头中，清醒地告诉着我，眼前的这个女孩，并不爱我

可是那又有什么关系呢，她不爱我，和我可以和她亲亲，根本就毫不相关啊，我真是个大傻子，每次都是慢一拍子，要等到后来才想到这一点

但是那个时候，我就是不争气地条件反射地回过了头去

我一时大脑完全空白，因为瞬间的悔恨和尴尬而无地自容，她嘟起嘴吧有点生气般地哼了一声，转而又眯起眼睛，带着轻柔调皮的口气说“是不是有点突然”然而当时的我仍然因为巨大的悔恨，仍然说不出话来

我没敢亲她，后来我意识到，几乎是在本能的一瞬间，我错失了一生之中获得幸福最重大的机会，现在想起来，真的太愚蠢了，太笨了，好想立刻去死，如果再来一次的话，我一定紧紧地搂住她，把出生的唯一目的当做是那时候和她亲亲一般，吻住她的嘴唇，爱抚着她，就这样连续亲上几个小时甚至一天，直到我们都累了，就躺床上抱在一起闻着她头发的香味沉沉睡去。就这样一起在睡梦中死去的话更好，我的人生如果可以那样的话就一定是完整的，没有什么遗憾可以说了。

“捏，下次我们一起去看那部电影好不好” 她又仿佛什么都没有发生过，不假思索地看着我说道

“就是那天那说的那个，辉夜姬物语”

“嗯··。。。一定”

那天我们等了好久，都没有等到我那小猫愿意从床底下钻出来，我不想让她失望，于是我便带着她一起去猫咖看了小猫，后来还一起玩了密室逃生，好笑的是，我们像两个笨蛋一样被困在关卡中，足足解谜了3个小时才闯关成功，这还是在老板的不停暗示下才做出的成绩。

到了晚上，我们一起去逛了逛商场的进口零食店，买了一堆奇奇怪怪的垃圾食品，最后去吃了寿司大餐，然后趁着身体还热乎在有点清冷的街道上散步走向回家的公交站，我拿出家里收藏的JOJO空条徐伦的限定卡片还有藤本树的日文原版漫画《再见绘梨》送给她当做礼物，她开心地收下了，我们在路上闲聊了很多，她还提到了她之前一见钟情，在乐队担任吉他手的前男友，后来又不知为何把她给甩了的故事，我心疼地安慰着她，在内心默默憎恨和嫉妒着那个我不知道的渣男

公交要到站了，我目送着她跑向站点，刚跑出几米远，她又折回来，对着我的脸颊亲了一下“木马！ ”接着摆出胜利的姿势“好耶！”，迈着轻盈的少女步伐跑上了车

那一整晚都在想着她，在释然之中模糊地渐渐地失去意识。

我安慰自己，下次一定要真的和她亲亲

直到后来我才领悟到，那是我最后的一次机会，细心回想，往日的青葱年华里，有多少次这样瞬间的抉择是被自己一时的软弱所搞砸的，只不过少年的自己并没有意识到这些抉择所带来的丧失有些多么深刻的意义，因为自己一时的脾气和倔强而伤害到的人更是数不胜数，等到这些小小的失误积累到一定的程度，生命的广度就被急剧地压缩，一些本来可以体验到的绝美的事物，就这样一个个地因为自己的不作为而从手中溜走，并且一旦溜走，你的身心就永远远离了他们，并且再也没有回头的机会了。

我很感谢诗颖最后给了我一个吻，虽然那个吻是不带有任何男女之爱的，真正的朋友的吻，但是如果我连那个吻都没有的话，那也就太惨了。

“下班了吗”她一周后又给我发来消息

这一周里，我给她发过消息，询问那天我们讨论的实现她梦想的事情，不过一直没有得到回复，我是在煎熬和绝望的等待中度过的

“那天的事情你别多想”

“你来我这里，我带你去看看我们的秘密基地”

她坐在地铁口的石头柱子上等我，安静地看着漫画书，看见我，她裂开嘴巴开心的笑了出来，那笑容十分干净好看，在这个世界上绝无仅有，是仅仅属于她的好看的笑容

但是那天，我看见她的脸色同之前不一样，虽然笑容是由心发出的，但是确实透露出一丝苍白无力

“你是不是瘦了许多”

“哦，嗯，最近在保持身材”

“可别节食啊，多吃点”我担心的说道

“才没有…诺，这个给你”她从包中掏出一本笔记本，还有一个兔耳模样的头饰

“送给你还有你家猫的”

“谢。。谢谢” 

那是一本精装的梵高星空主题的笔记本，我过了很久都没舍得往上面写任何东西

我按下头饰上的一个按钮，那个兔耳朵于是就闪烁地发出红橙蓝紫交错的光，我把头饰戴在她头上，她又开心地笑了起来

她带着我走在城市的边缘地带，我默默跟在她后面，在内心好奇地想象着她说的秘密基地的样子

绕过一连弯的城镇街头小巷，我们来到一个空旷的田野洼地，这里是城市化未受波及的农村遗迹，虽然已经不见了村庄的遗迹，却还留有在城市中看不到的大片原野菜地，和远处的山峦，可以看见的是一大排商业农场棚子，还有长满穗子的稻田，我们穿过农场旁的一大片草地，眼前是一座石头砌成的砖瓦房子，顶棚的砖瓦屋顶已破败掉了一半，房子旁树立着一颗大树，后边是延绵无尽的丘陵和山峦。

“秘密基地到了哦”她说着，拉着我进了屋子

虽然外表破败，屋子里确实异常地整洁，干净的石砖地被打扫的一尘不染，有砖瓦保护的不会被太阳晒到的那一半摆放着一张白色的单人床，床的旁边是烤火炉，屋子的另一半摆着书架和镜子，上面零零散散地放着几本漫画书和杂志，在侧边是一个烧火的炉子和石头做的平台，上面整齐地摆放着一系列厨房用具，在那旁边甚至还有一个皮制的沙发，沙发前面的是一个茶几桌子，上面放着一台电脑还有一个投影仪。

“这个房子怎么会生落在这种地方，这些东西都是你一个人搬过来的吗？”我惊讶地问道

“她沉默了一会儿” 平静地说

“房子是之前那个人的老家，后来给我了，东西是他帮忙搬过来的”

“但是后来有一天，屋顶破了，我想要让他帮忙修补好它，嘿嘿，果然还是要求太过分了吧，他一气之下就和我分手了”

我沉思着，没有再问什么

“我知道了，都交给我来吧，我来帮你修好它”

她异常苍白的脸上露出了幸福美丽的笑容

“嗯~是我们一起，我们一起哦”

在接下来的几天中，我上网查阅了各种资料，从网上购买来了装修的工具和混凝土，然后用卡车载到了房子处，接下来几个月里我一下班有空就约过她到房子里，开始我们实现梦想的大工程

我们先是用粉红色重新刷一遍墙壁，然后用梯子爬上屋顶，拿着混凝土粘过的石砖，一点一点的修补着那破败的屋顶，这两项工程足足花费了我们两个月，然后我又有重新购买了一些漂亮的小装饰，像是藤条睡椅，插花的花瓶，还有JOJO的海报画，买了珍珠帘子为灶台和卧室做了间隔，还为那老旧型号的投影仪配上了一个绿幕。我还在门口用木栏围了一小块地，然后买来几只小鸡仔，又在另外一片地上种下一些青菜的种子，这样一来一个小农庄的雏形就做成了

诗颖并不是每次都能如约，有时候甚至会消失一整个星期，然后又像没事人似的活蹦乱跳地出现在我眼前，挠着头说抱歉

“没关系的哦，每个人都有自己要忙的事情，你的事情就交给我好了”

“真对不起，明明是我自己的事情却还是要麻烦你”

每次她这样说，我的心都会无奈的一阵疼痛，恨不得把她拉过来抱在怀里

有一次，她在我砌墙的时候突然晕倒在地上，我吓得赶紧把她抱在床上，趴在床头给她喂了点热水

那时候，都怪自己太过专注于干活的事情上，竟然没有注意到她一天天消瘦下去的身体和逐渐失去红润的脸色

我在她清醒过来后，拉着她去医院做检查，她坚决地回绝了

“没事的，没事的，就是可能太热，累着了…对不起啊”她带着虚弱地口气说到，

我看见她的嘴唇已经失去了血色，心想一定是出了什么问题

“笨蛋，你到底怎么了，”说着又气愤又着急，准备打120

“真的没事了…真的。。。，捏，月月，我们一起看那部电影好不好”

我见她快哭了，心一软，便草草作罢

我们一起瘫坐在沙发上打开投影仪看《辉夜姬物语》，她在电影播到一半的时候靠在了我的肩膀上，我听到了小声的抽泣

我又是脑袋一片空白，什么也没有办法做

我把睡着的她又抱回到床上，她的身体轻盈的像只小猫，给她盖上被子后，自己就在沙发上沉沉地睡去

第二天早上，我闻到一股香气从美梦中醒来，诗颖正拿着一块蛋糕一样的东西在我的鼻子前晃悠

“早上好，”她扯着有些沙哑的嗓音，边打哈欠边说

“吃早饭咯”

“这是什么，这么香”

“蛋黄酥，自己做的”

我看了一眼炉子，看见了擀面杖和面粉的痕迹，之前虽然听说她喜欢烘焙，但真正吃到，还是第一次

我尝了一口，刚一入口，咸蛋黄特殊的香味和汁水就充满了我的味蕾

“怎么样”她带着期待的眼神问我

“太。。。太好吃了，正宗！”

我打心里觉得那是我吃过的最好的甜点，以至于后来，我对于甜点这类东西就完全不想再碰了，因为没有人可以复刻那样的美味，那是从她的手里做出来的，能够真正滋润我心灵的食品，至于其他，对我来说，不过是糖油混合的垃圾

“要是之前有种玫瑰花就好了”

“嗯？为什么”

“你知道吗，玫瑰花，不仅好看，还很好吃哦”她说着，突然低着头红了脸

“我明白了，不就是玫瑰花吗，你等着 …”

我说着跑出了门，在镇上转了一圈，半小时后又回到了屋子中

我手里抓了一把玫瑰花的种子，然后我们一起在院子的那块菜地中把种子一颗颗埋进了地里

干玩活后，我们相视一笑

“这样的话，来年春天就可以看到玫瑰花了”

她听我这么一说，原来高兴的笑脸又突然阴沉下来

“怎么了，哪里不舒服吗”

“没什么。。。，好幸福，你知道吗，就像回到了小时候，玩奥比岛的日子…谢谢你” 她温柔地抓着我的衣袖，摇了摇头

“就这样吧，请不要再和我联系了，谢谢你”第二天她给发来了这样莫名其妙的消息

在那之后的半个月，我再没有她的任何音讯

我每天痛苦的难以入睡，一下班就跑到我们的秘密基地中，喂喂鸡，给我们种的玫瑰花浇浇水，排遣着寂寞，不是在外边散步想着我们之间的事情，就是坐在沙发上焦急地等待着

但是她再也没有出现过

我给她打电话，后来终于接通了，但那是她妈妈的声音

从她妈妈的口中，我得知了真相

我提了一箱JOJO限定安慕希酸奶，到了医院，看着躺在床上插着管子虚弱地喘着气的她，我红了眼睛

“为什么不告诉我，还插手做了那么多活”

“对不起啊，嘿嘿…咳咳咳….因为那是我的梦想啊”

又听到她的道歉，此时我的内心只有愤怒，但随即又愧疚无比

“梦想等身体好了再实现就可以，现在最重要的是好好配合医生治疗好身体”

“已经，好不了了呢”

“胡说” 我打断她不让她继续胡思乱想，但内心已经被恐惧震撼到失去了言语

泪水从我的脸颊上静默地滑落下来，这是我第一次…为一个濒死之人哭泣

她握住我的手，窗外是夏夜寂寥的蝉声，医院里充斥着那熟悉的消毒水气味

我守在她床边，没有再一句多余的话语

第二天，我又回到那个农庄的屋子中

我想如果可以为她做点什么的话，那就是好好地把这件屋子打造成她理想中的样子，让她能够看到

我买了一大堆的花盆摆在屋子里，向日葵，百合花，玫瑰花，紫丁香，满天星…应有尽有，即使已经一尘不染，还是一遍一遍地打扫着屋子

在整理书架的时候，我意外地看到一本书中夹着的一封信件

虽然知道这样的行为有失妥当但我还是拆开看了

看起来像是那个可恶的男人给她写的一封信，里面尽是一些狗屁不通的，和她实际情况完全不相符的责怪的语言，我没有办法看下去，于是直接扫到了结尾的部分，上面写着“就这样吧，让我们互相忘记彼此，祝安好”这种毫无人性的鬼话，我愤怒至极，想把这封信撕成碎片

但我还是折好了信件，把它原封不动放回了那个地方

那天下着阴沉的小雨，天空打着雷，乌云萦绕在这个曾经五光十色的梦幻都市

我又乘着地铁来到了那间农庄小屋，我知道在那里，有我心爱的女孩子  

1小时前，我接到她妈妈的电话，她焦急地问我是否看到了诗颖，看起来她是从医院跑了出去，我平静地安慰着她说自己知道她在哪里，并且保证马上把她带回来

走进屋里，我看见她美丽地睡在床上，我轻轻触摸着她那洁白的有点发着烧的脸颊，不忍心叫醒她

我想到什么，于是走出门去，过了些功夫，我带着一大把玫瑰花回到屋子中，有白玫瑰，红玫瑰，蓝色妖姬，冷美人，粉佳人，蜜桃雪山，我买遍了所有能买到的玫瑰种类，然后在床旁边的地板上摆出了一个心的形状

诗颖半小时后，逐渐从昏睡中清醒过来，看到地板上的惊喜，她咯咯咯地笑了起来，到后面还掺着些咳嗽声

我给她喂了水，她差点呛到“慢点慢点”我拍着她的背，触碰到她瘦骨嶙峋的身体，我的心一阵绞痛

“这些是哪里来的。。。”

“我们种的玫瑰花提前开了，怎么样，漂亮吧”

“好美，好喜欢…”

接着她从枕头底下抽出来一封信，是她昨天在医院中收到的，她要我念给她听

我既紧张又羞耻，但还是从开头念了下去

“诗颖，过了好久，我才下定决心鼓起勇气写下这封信件，有些话虽然无法当面和你说，但是我想一定要在来得及的时候说清楚，我的内心一直都很愧疚，对于之前给你造成的种种伤害，我常常感到生死不如，但是我什么也没有办法做到，一直以来我都是一个无耻的胆小鬼。

我没有才能，没有金钱，没法对你的情况有任何实际的帮助，对于接下来可能要面对的，我实在没有信心可以保持住自身的理智，因此我逃离了，是的，我是个卑鄙的小人，但是你要相信，之前在信中与你说的那些，都不是我的真心话语，我实在没有办法原谅做出那种行为的自己，因此，我觉得再也没有脸面出现在你的面前

但是一想到我们之前一起度过的那些快乐的日子，我又深深地意识到，自己错的有多深，是的，现在的我，如果还有机会的话，一定改过自新，哪怕只剩下一天，我也要在那之前，好好地跟你一起度过，不让你孤单，不让你一个人面对这份痛苦，即使是只有献上一朵玫瑰花的能力，我也要真诚地倾尽所有，我爱你胜过这世上的所有

你一定要相信这点，好好活下去，不要多想，对不起，原谅我这个懦夫，我实在还没有勇气和你见面，但我一直都会只爱你一个人，我会每天在医院的清晨9点，给你点上一首你喜欢的动漫歌曲，作为临时的补偿，你一定要好好活着，睁开眼睛听到我给你点的歌，等我鼓足勇气，我一定会去看你，一切都会好起来的，我要娶你做老婆，和你一直在一起”

你永远的~~

读罢信，她平静地望着我，然后轻声地喃喃说道，“谢谢你，前天早上你点的是colour my world 吧，东京吃货中的插曲，那间我经常去的咖啡厅会播的歌曲”

我一时不知道该如何说好，羞耻地仿佛整个胸口和脑袋都要炸开

“我都知道的哦，就是你模仿着我的字迹写的，你这个大笨蛋”她操着沙哑的声音说到

“诶？你的字迹，那封信不是。。。”

“是的，就是我自己给自己写的，真是的，也不知道是怎么了，好傻，好蠢，一个人给自己写了那样的信，很奇怪的吧，让你见笑了”

她带着苦笑又尴尬的表情说出了这样的话

什么都没有说，泪水早已经噙满了我们的双眼，

我们紧紧的紧紧地拥抱在一起

窗外飘着夏末的小雨，我感觉到这个世界上，只剩下我们两个人，还有悲伤

"答应我，不要忘记我，然后接下来就去实现你自己的梦想吧”

“….对不起，真的。。。但是好讨厌，真的好讨厌，我一点都不想死，不想死的，我还想再看到你，还想见到……他，好想好想就这样美丽地活下去，为什么….为什么”

她的泪水浸透了我的上衣，我紧紧抱着她

是从她母亲电话平静的声音中得到的消息

诗颖她_已经不在了

我挂掉电话，呆呆地杵在原地许久，一阵耳鸣，望向窗外

我无法想象的这个事实，就是这样残忍地发生了

与其说是哭泣，不如说是世界上所有美好的存在都被崩裂的悲伤融化成了泪滩

夏末的朝阳，清新的微风，翠绿的大树，干净的街道，安静的湖面，所有的所有，全部在在眼前无力地模糊掉，变成了一滩

她已经不在了

和奶奶一样，只有她的身体躺在那里，那里没有了她的生命，这个世界，没有了她的生命

死，又一次笼罩了我

死到底教会了我们什么，什么都没有，死就是死，不会有任何意义可以说，它对死者没有意义，对生者更是如此，留下的只有悲哀，硬是要从悲哀中生出什么哲理来的话，不过是人们狡猾地想要从悲哀中逃离罢了，可以从感动中暂时麻醉自己，也逃不过下一秒，再次被悲哀包围，而最最可悲的是，就连这种悲哀也终将有一天被淡忘的命运

在可以悲伤的时候要尽情地悲伤

这表明所爱之人还没有彻底离去，她依旧在那里，她清澈透明的眼睛，她倔强地思考时嘟起嘴巴的小习惯，她头发的清新香气，她带着可爱的语气凑近我说“捏，下次我们一起去看那部电影好不好” 

还有我们在那个夜晚拥抱在一起时，她身体的温度，她在我怀里大哭时喘出来的热气

我甚至还能清晰地听到，她心脏跳动的声音

这些都证明，她还在，她不就在那里吗，哪里有什么死啊，哈哈哈哈哈，太奇怪了吧，太可笑了吧，只不过就是死罢了，有什么大不了的，她不还在嘛......

后来有一年多的时间，我守护着我们的秘密基地，那个小屋，我在它的旁边种满了蒲公英和玫瑰花，又用砖块加固了薄弱的部分，诗颖要是还在的话，看到她爱的小屋变成这样，一定会高兴地好看地笑出来的吧。 我这样想到，一时间，装修那个小屋成为了我唯一的慰藉，我甚至再次忘掉了失去挚爱的悲伤，只是用这样的工作充斥着生活，我便感到自己在这世界上并非孤单玲玲，她还在我身边

但是有一天，一个穿着警服的人员，拍了拍正在干活的我的肩膀，把我带走了

然后我知道，那间小屋，原本就是间危房，在近期就要因为附近商业农园的扩张被强行拆迁

当我气愤地质问他们并没有权力这样做时，我被告知，小屋的所有权并不属于任何人，而原本就是一间在上个世纪就被废弃的自建房

好长一段时间

我都失去了再次站立的重心

以生病为理由，请了一个月的假

我把自己锁在家里

更加奇怪和悲哀的是，在巨大的悲伤下，人也能够大吃大喝这种事

我把吃完的泡面和垃圾食品扔在狭窄的厨房阳台

这些之前为了在她面前保持良好状态一年多都没有碰过的垃圾，就这样一天天地，在那里堆积，到后来堆成一座小山，生了虫和蚊子，我索性关上玻璃门，拉上遮阳帘，这样垃圾虽然还在那里，但至少在我眼前消失了

我满头油垢，好几天没有洗过澡，躲在房间里，不是翻着之前保存下来的她的图片躺在床上哭，抱着被子想象着她的样子，就是听着拉赫玛尼诺夫的音乐，在家里做俯卧撑，直到我把自己搞到累的不行了，就在白天沉沉地睡去

等到晚上，没有睡意的时候是最难熬的，有一天实在受不住了，我就趁着没人跑到小区的公园中，买一箱啤酒，在人工湖边的椅子上坐着喝，等凉风和醉意带走自己的意识，就睡在了椅子上，在第二天是被环卫工人带着奇怪的眼神叫醒的

在这期间，有个舅舅听闻情况来到我家里，惊讶地看到房间里的惨状，唠叨着说着要注意身体什么的，我不想欺骗，也懒得多说什么，于是解释身体没有问题，只是有个朋友最近过世了，他无言地停顿了一下，然后便是用平静的口气拍着我的肩膀安慰我，说什么我知道，之前也有个多年交情的老战友，换上癌症死了，不要想太多，人各有命，要节哀什么的，我嗯嗯应付着他那啰里啰嗦没有什么情感的唠叨

有一个瞬间，我竟不太认识眼前的这个人，想着原本我们之间也没有过什么太多交集，只有有些血缘联系罢了，他到底知道我和诗颖什么啊，他说的那些东西到底有什么好奇怪的，人老了本来就是会死的啊，然而诗颖她。。。她才20岁，凭什么一个如此完美而年轻的存在要在20岁这样美丽的年纪就香消玉殒啊！啊？你说凭什么！

想到这里我就气不打一处来，恨不得冲上去掐住他的脖子，然而这种想法很快就羞耻地退却掉了

他后来给我买了一些有着鱼肉和蔬菜的像样午餐，还带来一瓶白酒，我们坐在拥挤的出租屋里，安静地喝完酒，最后他同我一起打扫了房间，让我好好洗个澡，我向他真诚地道谢，便送他出门了

和诗颖比起来，我是个污浊不堪之人

我想到奶奶，她临终前的泪水，想到她之前是否也像我一样，在无望的等待和沉默的爱中，迎来了这个世界的终结，我们曾经是如此亲密，在上中学后，因为不住在一起了，那时也有了些朋友，我开始淡忘我们之间的情感，我想到我因为性格内向的原因，从来没有主动给任何人打过电话，没有给包括父母爷爷奶奶在内的所有亲人打过电话，虽然每次逢年过节回家的第一件事，就是去拜访她，但是我没能想到，她一个人的时候会有多么孤独，我一定是没有对所爱之人付出过任何应有的关心，才获得这样的报应的吧，她或许是因为不想打扰我，才没有经常给我打电话，但我知道奶奶总是一直默默地最爱我这个孙儿，我总是这样，一直把自己封闭起来，没有思考到爱我之人的感受，她一定也会失望的吧

庆幸的是，还好那个时候成功赶了回去，在她的灵魂还没有离开之前见到了她，她一定是在等我，才硬撑着即使眼皮都没有力气睁开了也没有断气，那个时候，奶奶到底在想些什么呢，她会原谅我吗

我没能见到诗颖的最后一刻，但是那个时候她又在想些什么呢，我又陷入到了茫然之中

后来我找了新的工作，慢慢地重新建立着自身的秩序和平衡， 但是每当夜晚降临，城市又陷入黑暗的巨幕之中，我总是能感觉到什么东西在堵着我的心头，让我好不畅快

是啊，我实现自己梦想的约定，还从来都没有兑现过

我重新拿起她送给我的那本梵高星空主题的笔记本

我决定，开始把我们写成一部小说

也不知道该怎么写，就是想这么做了

这一个月里，我一边开始准备新工作

忙的时候就忙着自己的事情

等到闲下来，感觉又抓到什么东西时就又走进那件咖啡屋，顺着思绪写下

慢慢地，一点点地填充着我们的一切

太好了，诗颖，我热泪盈眶地想着

"答应我，不要忘记我，然后接下来就去实现你自己的梦想吧”

笨蛋，怎么可能会忘记啊

我们的梦想已经实现了哦

是啊，我一直以来，都是想这么做的

我一直都在逃避着疼痛啊

已经不会再这样做了

在梦中我又回到了我们曾经一起创造的那个花园小屋

在那里有着我们曾经努力创造的所有一切

在那里，诗颖她永远年轻活泼，永远20岁

就像盛夏的太阳花，在那个永远盛开的花园中，一直向着阳光的方向绽放着

在价值偏离，信仰薄弱的年代

她有着这个世界上最好的梦想

当我以为放下不过是过回以前一个人的生活时

我意识到，拥有了那些痛苦和快乐的回忆，在知晓了爱之后，我就再也回不去以前了，回头的话只有罪恶的残骸，无论面前是什么没有她的绝望未来，我都必要要往前迈进了

往前迈进吗？

我明白了

或许只有那个办法

....

我决定了

....

在一切都还来得及之前

咖啡厅的音乐又变了

窗外是城市的夜色中穿行的人们

这次是colour my world，那首我们曾经一起爱过的动漫中的歌

Walking home alone, after rain，

雨后独自走回家，

The pavement is wet and smells sweet，

路面有些湿 有好闻的味道，

like some flowers，

那是花的香气，

Over the clouds tell me what you can see through，

能否告诉我 你穿过云时看见了什